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先别要求孩子考一个好大学,这四样东西更重要

来源:网络资源   作者:奥数网整理   2018-03-15 19:21:32

  让孩子有受挫折能力,一步一步往前走的话,他就会走到你自己都意想不到的高度。

  我本人就是两个孩子的父亲,女儿在宾夕法尼亚大学读大三,儿子才只有初二,正是让我焦头烂额的年龄,所以也有很多的体会。

  根据我自己个人经历,父母其实很难当,但是其实又很好当。

  我觉得当家长要注意以下4个要点:

  01

  面对孩子成长,要保持心平气和和正能量的状态。

  我回忆我自己,父母都是农民,但把我培养到北大。

  培育孩子的成功,其实跟知识水平没有太大的关系,我也发现不少家庭条件特别好,父母文化水平很高,但把孩子培养得乱七八糟。

  面对孩子的成长,一定要永远保持心平气和的状态,保持给孩子正能量的状态。

  这件事情说起来容易,但是真的做起来不那么容易。

  现在所有的家长和老师们琢磨一下,自己平时讲话多少是正能量的,多少是负能量的?!

  我发现百分之七八十的家长说话一直都是负能量的、抱怨的口气。

  我们在孩子面前不自觉地评价社会不好的东西,习惯于把自己在社会中间的失落,所得到的不公平转化成怨气再散发出来。

  负面态度一定会影响孩子,孩子看世界也是负面的。比如说,

  孩子考试回来考了70分,第一个反应就是你怎么这么笨,怎么只考了70分?你的孩子考到了95分,孩子回来说:“妈妈,我今天考了第二名。前面还有第一名。”

  你有可能说我相信你,下次一定能考到第一名。你觉得这句话是鼓励?

  其实是特别充满负能量的话,其实孩子从内心希望得到你百分之百的肯定,你的赞扬,希望听到你说考第二名真不容易,你太完美了,不一定非要第一名。

  结果你却说,下次一定要考第一名,这样孩子就充满压力了,你对他传递的是对他的失望。

  到最后,慢慢积累起各种各样的负能量,畏首畏尾的情绪,面对困难不愿意去克服,能拖拉尽可能拖拉。

  我和我爱人教育理念不同,我身上是充满正能量的人,孩子跟我在一块我比较心平气和,分数考得再差都会愿意跟我来交流,因为他知道我不会对他们谩骂。

  但是他的妈妈不行,一定是各种严厉的要求:

  “怎么40分钟还没有把作业写完呢,怎么这么慢呢,赶快把这20个单词默完,不默完不能睡觉。”

  这样做的结果常常会适得其反,孩子的逆反情绪,逆反心理会更多。

  当父母的情绪被孩子可预料的时候,被孩子接受的时候,做父母才是合格的。

  02

  要给孩子设立一些行为规范,并持之以恒地坚持下去。

  要从小到大为孩子制定永远不可违背的规矩,你这个规矩是合情合理通人性的,如果不合情合理他们就会反对。

  什么样的规矩是“规矩”呢?

  比如,从小到大,我母亲都有一个对我要求的“规矩”,就是每天早上去上学以前,要把地给扫干净,把床上的被子给叠起来,没有商量余地的,不做好就不要去上学,我就只能做。

  所以从小学一年级开始,一直到高中毕业的每一天,这件事情就没有变过,没变过的结果就是我养成了非常好的习惯。

  不要忘了,这样的一个习惯,背后延续了另外一个未来对孩子的成功来说极其重要的能力,就是有条不紊的能力。

  而有条不紊实际上是一个人能做成事情很重要的能力环节。

  再比如,我儿子现在十三四岁,上网比较多,而且他们学校要求全部用电脑写作业,这样一来,我发现如果他上网是有问题的,所以我就给他定一个“规矩”:

  第一,可以上网;

  第二,上网的时间要控制,除了上网用电脑做作业以外,剩下来上网看其他信息、查东西等的时间不准超过一个小时;

  第三,由于打游戏很容易上瘾,所以原则上严禁用电脑打游戏。

  每个礼拜都可以打一次游戏,我给他买了用电视机接上的动态立体游戏,他可以把同学带过来打,但是电脑不能打;

  第四,他有自己的书房,但任何时候房门都不用关上,我随时进去都能看到他,而且他的书桌是不能背对门。

  我不是要窥探他的隐私,而是因为在这个年龄必须监督他,因为有些网上的东西是不能看的。

  我儿子知道这个“规矩”是不能违背的,对我说:“我要把门锁上了你能拿我怎么办?”

  我说:“那还不简单吗,一脚就踹进去了嘛!”

  当发现这个“规矩”,是他完全不能破,破了以后会有严重后果的时候,他会一直遵守。

  当然规矩定得要合理,我觉得我的规矩定的对十三四岁的孩子来说是合理的。

  他在看网上的视频时,有时候我也会停下来,问干什么呢,爸爸跟你一起看看嘛;

  但是倒过来,如果走过去说,你怎么又在看视频了?你的家庭作业还没有做完呢?还有没有自觉啊?你说,孩子后面是什么反应?

  那一定是崩溃性反应,但是我们的很多父母就是这样对孩子说话的。

  再者,当定好规矩以后,夫妻两个一定要一致,不一致的话是很容易被孩子利用的。

  孩子从一岁开始就知道如何利用父母之间的不同,来为自己获取最大利益,这是生物性所决定的。

  更别说小学和初中的孩子,太容易通过察言观色来决定怎么做,有的孩子为了使自己的利益最大化,还会挑起父母之间的不和。

  03

  在读书的环境中长大的孩子,再坏也坏不到哪里。

  有人问我,你从小到大为什么能够喜欢学习呢?是天生喜欢学习吗?

  这不是天生的。

  我们村上小孩没有一个考上大学的,就我考上了,原因什么呢?

  因为我从小喜欢读书。大家都问你父母都不认字,为什么你喜欢读书呢?

  跟我母亲对我的期望有关系。我三四岁的时候,我母亲说你长大以后要当个先生。

  在我母亲心目中当农民太辛苦了,我母亲希望我这样生活——变成一个白面书生,不用干农活,还能拿上公粮,当时就是这么一个概念。

  我母亲自己不认字,为了让我当先生,只有一个概念,那就是你就要读书。

  所以,从小到大我母亲从来不给我买任何玩具。

  当时我母亲养五头猪,卖的钱归自己家里所有,零花钱用在我身上的只有一项——买书看。

  我四五岁时给我买连环漫画,五岁以后已经认识了五六百个中文字,已经自己开始读小儿书了,我到六年级就可以读《水浒传》了,家教的影响就在这儿。

  尽管我父母没用他们读书的行为来影响我,但是我读书的时候他们每一次都是鼓励,只要我开始读书,家务事就可以全部放到一边去了。

  我为了躲避家务事,就会假装读书,我一假装读书,就真的读进去了。

  所以会发现,父母对孩子的要求如果合理,并且还给予鼓励的话,这个孩子会沿着要求成长。

  所以你就明白父母对孩子的影响多大。

  像我母亲,我四岁时就说希望我当一位先生。母亲创造了一个随时随地读书的环境。

  我给公司的女性员工定了一个要求,生了孩子以后,必须坚持每天让孩子读书,并且喜欢上书,不少人照做了。

  因为我发现,孩子只要从小到大是在读书的环境中间长大的,这个孩子再坏也坏不到哪里去,就这么简单,所以读书非常重要。

  如果孩子从小一天到晚就是吃好的东西,要什么给什么,爷爷奶奶拎着孩子到处乱逛,乱买零嘴,这样长大的孩子,长大了好不到哪里去。

  04

  父母对孩子传递情商和逆商,比传递任何东西都重要。

  大家稍微想一下,大学毕业以后进了社会,学习能力尽管依然很重要,但是最重要的是什么?

  最重要的是抗打击能力!!

  这就是逆商,是一个你能够面对失败毫不在意,并且面对某种有风险的或者需要突破的事情,你也敢于去尝试的一种心态。

  我这样的心态,可以从我高考考三年看出来。

  这个心态我觉得非常好,我能看到自己的进步,这个很了不起。

  其实我的命挺不好的,第一年因为当时中国整体上英语水平比较差,所以大专录取分数定在了40分,但是我考了33分,第二年大专录取分数线提高到60分,但是我考了55分,总是差那么几分。

  这样很痛苦,但我还是去考第三年,因为我认为在农村待下去一辈子就完蛋了。

  其次,我觉得我看到了我的进步,33分、55分,第三年就是77分,77分无论如何就能进大专了。

  我当时目标就是进大专,把农村户口转成城镇户口,就这么一个简单的小小的理想,但是没想到第三年英语分数出来,我考了95分,所以我就进入北大了。

  你有受挫折能力,一步一步往前走的话,你就会走到你自己都意想不到的高度。

  今天为止我站在这儿,我认为尽管我搞不了顶尖的科技创新,因为这个真的需要顶尖的智商,但是在人文社科和语文方面我用努力补上来了。补上后,情商和逆商就起到了很大的作用。

  当你有逆商时,你会发现人生当中出现的很多困境、痛苦、失败,甚至是在为你未来一个更大的目标做准备。

  让我们的孩子有这样的胸怀不太容易,但是我们大人是应该有这样胸怀的。

  一旦有这样的胸怀,你就不会太在意你孩子的成绩是班里第一名、第二名,上的大学是北大、南大,还是东大。

  因为孩子的命运是由多层因素组成的,你就会关注到,你的孩子有没有逆商,能不能承受住打击,打击以后还能不能保持对生活的热情;

  你的孩子有没有情商,跟人打交道是不是特别流畅,做人做得非常到位,赢得周围朋友的信任这种能力就变得非常重要。

  我的逆商能力加上情商能力,再加上我通过自己勤奋弥补智商的不足,最后做成了我今天的一些事业。

  在座的父母,你对孩子传递情商和逆商,比传递任何东西都要重要。

  先不要要求孩子考一个好大学,不要让他出国,这些东西真的不重要,重要的是你把情商和逆商这样的本领传递出来。

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